Haar-in-der-Suppe-Zitate 2004 / 2005:
(Weitere Zitate gibt es am Ende der Seite aus dem Jahr 2003!)

• "Schröder: Gehe notfalls alleine ins TV-Duell"
  Hessische Allgemeine
• "So wie der Wahlkampf läuft, und wenn die Mehrheitsverhältnisse für Schwarz-Geld reichen, wird der nächste Bundesfinanzminister wohl Paul Kirchhof heißen. Bei jeder anderen Lösung müssten sich die Wähler der Union angelogen vorkommen..."
  Süddeutsche Zeitung
• "Das Oktoberfest ist ja so etwsa wie der Hitler unter den Volksfesten - berühmt und gehasst in der ganzen Welt."
  "Die Welt"
• "Die PZ hat sich einiges vorgenommen - von der Leibspeise bis zu den Inhalten der Kandidaten. "
  Pforzheimer Zeitung über ihre Pläne
• "Polizeitaucher suchen im Rhein nach verdächtigen Gegenständen. Dort wird der Papst am Donnerstag eine Ansprache halten."
  Berliner Morgenpost
• "Die gesellschaftliche Ausgrenzung und das Abrutschen in die Arbeit - so die Caritas- sind hier vorprogrammiert."
  Kreisbote für den Landkreis Fürstenfeldbruck
• "Die Pinguine im Aquazoo haben keine Namen, denn sie sind selbst von den Pflegern äußerlich kaum zu unterscheiden."
  Aus der "Rheinischen Post"
• "Vielleicht wecke ich ihr Mitleid..."
  Johnny Depp, Schauspieler, dessen Anziehungskraft auf Frauen ihm selbst ein Rätsel ist.
• "Hundekot mit fadem Beigeschmack"
  Aus dem "Tölzer Kurier"
• "Dass damit nicht zu spaßen ist, zeigt ein besonders schwerer Fall: Einem Jogger, der ohne Haupthaar unterwegs war, wurde die Brille vom Kopf gerissen und der Mann dabei am Auge verletzt."
  Aus dem "Fränkischen Tag"
• ""Gibt es die noch?" - "Soweit ich weiß, sitzen einige davon im Gefängnis..." "
  Angeklager auf die Frage des Richters, ob es eine einschlägig bekannte Nazi-Band noch gebe. Der Angeklagte hatte Musik der Band gehört und war daraufhin angeklagt worden.
• "Abwasserkanal soll Stadtkasse füllen."
  WAZ
• "Polizisten in Wandsbek sind jetzt auch blau."
  Hamburger Wochenblatt
• "Polizisten in Wandsbek sind jetzt auch blau."
  Hamburger Wochenblatt
• "Sie, 45 Jahre, massiert auch Haus und Hotel."
  Kontaktanzeige in der Nordwest-Zeitung

• "Ich habe vielleicht manchmal die falschen Worte gewählt. Ich habe Schiedsrichter Jansen als Hosenscheißer bezeichnet. Aber ich bin offen und ehrlich und nicht beleidigend. Ich habe immer nur die Wahrheit gesagt."
  Aus dem Vorabdruck des Buchs "Super-Mario" von Mario Basler
• "Bei der Profile Haircompany können Kunden sich jetzt ihre Haare verlängern lassen. Es stammt aus Spenden indischer Frauen, die nach Europa verkauft werden."
  Aus dem "Delmenhorster Kreisblatt"
• "Die von Johannes Paul II. geförderten konservativen Werte wie Abtreibung, Verhütung und Zölibat sind in Afrika vermutlich milliardenfach gebrochen worden."
  Badische Zeitung
• "Liebe Mitgliederinnen, liebe Mitglieder..."
  Aus einer Einladung des Grasbrunner Golf Clubs
• "Das Bild vom netten Schwiegersohn wird bei niemandem so häufig bemüht wie bei Ihnen. Ist das nur schön? Oder wird es einem schnell zu viel?" Christian Wulff: "Es freut mich natürlich, wenn meine Arbeit Anerkennung findet..."
  Aus einem Interview der "Stuttgarter Zeitung" mit Christian Wulff
• "Im Zuge der Hartz-IV-Reform will die Bundesagentur für Arbeit (BA) Arbeitslose verstärkt bei Spagelernte oder Gurkenstechen einsetzen."
  Süddeutsche Zeitung
• "Mehr als die Schwanzspitze ist es nicht, was BMW derzeit über seine Pläne zum Mini aus dem sprichwörtlichen Sack rauslässt."
  Aus der "Automobil-Produktion"
• "Über 98 Prozent der Ladendiebstähle werden aufgeklärt; allerdings steht dem eine entsprechend hohe Dunkelziffer gegenüber."
  Martin Boll, Sprecher der Polizei Mannheim im "Mannheimer Morgen"
• "Keira Knightley wünscht sich Pierce Brosnan als nächstes Bond-Girl."
  Aus dem Berliner "Tagesspiegel"
• "Wie kann man eine Steuererklärung auf dem Bierdeckel machen wollen? Darauf kommt man nur, wenn man lange genug vor dem Bierdeckel gesessen und sich besoffen hat."
  SPD-Fraktionschef Franz Müntefering zu den Steuervorschlägen der Union auf einem Treffen mit SPD-Funktionären Sachsen-Anhalts in Halle.
• "Ekel total: heute bekommst Du Ausschlag vom Zuschauen! "
  Titel einer Talkshowsendung im TV
• "72 Millionen Menschen sind zur Europäischen Union dazugekommen. Europa ist damit der größte Wirtschaftsraum in Europa."
  Aus der Fachzeitschrift "Personal"
• "Noch liegt die Mannschaft in der Entwicklerschale."
  Aus der Aachener Zeitung
• "Was macht Jürgen Trittin heute? Abschalten!"
  Zeitungsanzeige des Bundesumweltministeriums zur Stilllegung des niedersächsischen Atomkraftwerks Stade. Sie zeigt ein Strandidyll mit Liegestuhl vor einem Atommeiler
• "Er macht überhaupt nichts. Wir schalten ab!"
  Der Aufsichtsratsvorsitzende der E.ON Kernkraft, Walter Hohlefelder
• "Hohe Ölpreise und die Endlichkeit der fossilen Brennstoffe führen zu neuen Ideen: Der Wind soll Schiffe antreiben."
  Holsteinische Courier
• "Ich bin sehr abenteuerlustig, und mich faszinieren fremde Kulturen. Ob in Bayern, an der Mosel oder auch im Ausland - ich suche immer den Kontakt zu den Einwohnern, möchte die landestypischen Sitten und Gebräuche kennen lernen."
  Wesels Bürgermeister Jörn Schroh (CDU) auf die Frage, wo er seinen Urlaub verbringe.
• "2 Mrd. Euro Steuereinnahmen verpuffen in Bordellen"
  Siegener Zeitung
• "Im nächsten Jahr, wenn der Euro Einzug gehalten haben wird, werden wohl die Schnäppchen in Tschechien - seien es nun Huren oder Zigaretten - ein bisschen mit dem Preis anziehen und weniger attraktiv werden."
  Aus dem Reutlinger General-Anzeiger
• "Elf verschiedene vegetarische Gerichte kommen auf den Tisch, heute Schweinebraten und Sauerkraut."
  Aus der Ostthüringer Zeitung

• "Vielen Dank für Ihre Kritik."
  Aufdruck auf einer Kotztüte der Fluglinie Hapag-Lloyd Express.
• "Currywurstesser sind bessere Liebhaber! Probieren Sie es mal aus. An unserem Imbiss-Stand auf dem Gastronomiefest."
  Anzeige im "Rüsselsheimer Echo"
• "Kleingeld auf Straße ausgesetzt: Geldstrafe"
  Cellesche Zeitung (gemeint war vermutlich Kleinkind...)
• "Den Teilnehmern winken im Oktober attraktive Preise: in Form von Arbeitseinsätzen beim Obst auflesen und Bäume pflanzen oder Sachpreise wie zum Beispiel Hofbäume und Nisthilfen für Tiere. "
  Aus einer BUND-Wettbewerbsausschreibung für Landwirte in den "Bodnegger Mitteilungen"
• "Das 'Zählen mit Tierjungen' vermittelt dem kleinen Spieler das Konzept der Summe, als Ergebnis aus dem Zusammensetzen von mehreren Zahlen, und der Differenz, ausgehend von der dargestellten Zahl und z.B. durch Zählen der noch auszufüllenden Leerstellen, um zu dieser Zahl zu gelangen. "
  Aus einer Anleitung für ein Spiel für Kinder im Alter von 3-5 Jahren.
• "Noch am Abend vor seinem Abflug aus China lernte er die wichtigsten deutschen Verkehrsregeln in einem Crashkurs."
  DER SPIEGEL 36/2004
• "Sieben Football-Spieler kommen aus der Jugend, vier aus Amerika."
  Haller Tagblatt
• "Bisher galt das Dogma, dass weibliche Mäuse ebenso wie Menschen mit einer festgelegten Zahl von Eiern geboren werden und nur hoffen können, dass es genug sind, um alle Kinderwünsche zu erfüllen."
  Frankfurter allgemeine Sonntagszeitung
• "Liebe Angela Merkel, Ihre armen Finger möchte ich nicht sehen -sie müssen vom vielen SMS-Tippen angeschwollen sein wie die Füße einer Aldi-Verkäuferin."
  Kolumne in der Bild-Zeitung
• "Tuckernder Jubiliar entsteigt seiner Asche - ältester Stadtautobus der Schweiz fährt wieder in Bern"
  Neue Zürcher Zeitung
• "Das kostet zwar viel Steuergeld, unterstützt aber alle Frauen, die weder auf Nachwuchs, noch auf Kinder verzichten wollen."
  Nürnberger Nachrichten
• "Für ein Kilo der kulinarischen Spezialität sind 16 Liter Milch nötig, die von 270.000 Kühen produziert wird."
  Oberbayerisches Volksblatt
• "37 Kilo entsprechen ungefähr 37000 Gramm."
  Frankfurter Allgemeine
• Ärzte sind rundum unzufrieden."
  Schwarzwälder Bote
• "Manch einer erlebt seinen 2. Frühling erst in der dritten Lebenshälfte."
  Berliner Morgenpost
• "Minister schenkt Drochtersern ein Ohr"
  Aus dem "Stader Tageblatt"
• "Beton als tägliches Brot"
  Aus dem "Mannheimer Morgen"
• "Freiwillig gestohlene Felgen zurückgebracht"
  Aus der "Siegener Zeitung"
• "Er war einer Zivilstreife wegen unsicherer Fahrweise aufgefallen. Als die Bamten ihn aufhalten wollten, fuhr der Schweizer so langsam, dass sie ihn aus den Augen verloren."
  Aus dem Wiener "Kurier"
• "Im Keller entdeckten die Polizisten 2 gefesselte, aber unverletzte Männer. Bei ihnen handelte es sich um den Filialleiter sowie eine Putzfrau."
  Westfälische Rundschau

• "Die Europameisterschaft ist nun mal in Portugal und nicht in Sibirien."
  Rudi Völler auf die Frage, ob bei den Nationalspielern Urlaubsstimmung aufkommen könnte
• "In Brasilien sagt man, die portugiesische Nationalmannschaft hat keine Laster: Sie raucht nicht, sie trinkt nicht und sie spielt nicht."
  Schriftsteller F. J. Viegas in einer Kolumne nach der Niederlage Portugals gegen Griechenland im 1. Spiel
• "Es wird ganz, ganz schwierig, uns zu schlagen."
  Oliver Kahn nach dem Auftaktspiel gegen die Niederlande
• "Vorne impotent und hinten nicht ganz dicht - aber wir haben euch trotzdem lieb."
  Die Schweizer Zeitung "Blick" nach dem 0:3 der Schweizer gegen England
• "So lange georgelt wird, ist die Kirche nicht aus."
  Gerhard Mayer-Vorfelder nach dem deutschen 0:0 gegen Lettland
• "Das Schlimmste ist: Wenn der Erwartungshorizont abstürzt, dann fällt er auf den Hinterkopf."
  Mayer-Vorfelder zum gleichen Thema
• "Das Interesse an Spielen ohne Deutschland ist erfreulicherweise sehr hoch."
  ARD-Teamchef Heribert Faßbender
• "Ich kann ruhigen Gewissens sagen, ich wollte es eigentlich machen, aber ich kann nicht."
  Ottmar Hitzfeld zu seiner Absage an den DFB, die Völler-Nachfolge anzutreten
• "Du kämpfst mit Harald Schmidt ja um den Preis für den besten Rücktritt des Jahres. Glaubst Du, dass Mayer-Vorfelder Dir noch den Rang ablaufen könnte?"
  Thomas Gottschalk in "Wetten, dass" zu Rudi Völler
• "Wenn ich in der Nacht vor einem Spiel Sex hatte, verliere ich jedes Gefühl in meinen Füßen!"
  Schwedens Nationalspieler Fredrik Ljungberg
• "Ich bin doch erst 35. Aber Sie wollen wohl, dass ich mich alt fühle!"
  Michael Schumacher auf die dauernden Fragen nach seinem Rücktritt
• Das ist doch völlig egal, ob ich auf dem Klo saß oder beim Angeln war."
  Hans Zach auf die Frage, wann genau seine Entscheidung fiel, seinen Eishockey-Bundestrainervertrag nicht zu verlängern
• "Wenn die Zahlen so halbwegs stimmen, die man über Ottmar Hitzfelds Gehalt liest, dann komme ich als billiger Jakob nach München!"
  Felix Magath, neuer Trainer beim FC Bayern München.
• "Mich hatīs voll erwischt, Diana soll mal die Frau meiner Kinder werden!"
  Axel Schulz in München über seine zukünftige Ehefrau

• "Gut, dass Sie kommen, ich bin gerade dabei, den Dieb zu verfolgen, der mir eben meine komplette Lichtanlage geklaut hat."
  Münsteraner Fahrradfahrer der ohne Licht unterwegs war zu einem Polizisten bei einer nächtlichen Kontrolle
• "Mein Licht wurde gerade geklaut"
  "Dann wollen Sie jetzt wohl Anzeige erstatten?" (es folgt eine kurze Belehrung bezüglich der Konsequenzen über das Vortäuschen einer Straftat)
  "Nein, nein, so wichtig ist mir das jetzt nicht, ich habe ja auch noch ein Licht zu Hause."
  Ein weiterer Dialog zwischen einem münsteraner Fahrradfahrer und einem Polizisten
• "Ich bin nur gefahren, weil doch so viel passiert. Da wollte ich nicht alleine durch die Dunkelheit gehen. Sie wollen doch sicher auch nicht, dass ich überfallen werde?"
  Radfahrerin bei einer ebenfalls nächtlichen Polizeikontrolle
• "Herr Wachtmeister, ich wollte ja gerade in die Waschanlage fahren."
  "Warum haben Sie nicht die Waschanlage genommen, an der Sie gerade vorbeigefahren sind?"
  "Wollte ich ja, aber ich konnte die Einfahrt nicht erkennen..."
  Erklärungsversuche eines Autofahrers mit "total verdreckter Frontscheibe" bei einer Kontrolle in Münster
• "Ich habe gehört, Münster sei eine Fahrradstadt und man darf hier überall fahren!"
  Von der Polizei angehaltener Radfahrer in einer Fußgängerzone
• "Ich wohne erst seit einer Woche in Münster. Mir war nicht bekannt, dass die Polizei sowas kontrolliert"
  "Weiter so, dann wirdīs auch was mit dem Jurastudium!"
  Von der Polizei angehaltener Jura-Student bzw. Radfahrer in einer Fußgängerzone zu einem schlagfertigen Polizisten
• "Ich habe doch nur meine Frau bei Ihrer Arbeit abgeliefert..."
  Autofahrer zu dem Hinweis, dass nur Lieferverkehr in einer Fußgängerzone erlaubt sei
• "Ich konnte nicht auf die richtige Seite wechseln, weil der Radweg auf einmal endete und jemand vergessen hat, für mich einen Überweg einzurichten. Und einfach so die Straßenseite zu wechseln ist zu gefährlich, deshalb habe ich weiter auf einen Überweg gewartet, aber an Stelle eines Überweges kamen Sie..."
  Anspruchsvoller münsteraner Fahrradfahrer, der auf der falschen Straßenseite fuhr zu den kontrollierenden Polizisten
• "Junger Mann, ich habe zwei Weltkriege überlebt und gehe diesen Weg seit etlichen Jahren. Sie können mir zutrauen, dass ich in der Lage bin, die Straße zu überqueren."
  Über 85-jährige Fußgängerin zu Polizisten, die sie darauf ansprachen, dass sie die Straße 30 Meter neben einer Fußgängerampel mit geschätzten zwei Km/h kreuzte.
• "Hätten Sie mich doch morgen angehalten, dann habe ich nämlich Geburtstag und hätte mindestens 50 Prozent Rabatt erhalten."
  Junge Dame zu Polizeibeamten
• "Sie wissen doch, dass Geschenke vor dem eigentlichen Geburtstag Unglück bringen sollen..."
  Antwort des Polizeibeamten zu obiger Aussage der jungen Dame
• "Überlegen gewannen die Spieler von DJK Altendorf mit 8:0 Punkten. Nach dem Sieg machten sie einen großen Haufen, so groß war die Freude."
  Pressemitteilung von den Handballern des TuS 84/19 Essen nach einem Turnier
• "Am Samstag will der FC Bayern in Cottbus den nächsten Schritt auf dem Weg zur deutschen Mannschaft machen."
  Aus einer Mitteilung des FC Bayern München
• "Autogrammball ohne Unterschriften: 18 Euro"
  Die Verkaufsidee des Jahres vom Fußball- Zweitligisten Wacker Burghausen